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让孩子主动学习少儿英语,聪明的父母这样做!
来源于:典范英语 发布时间:2020-03-04 16519

在这个“停课不停学”的寒假里,很多父母感叹:“让孩子主动学习英语太难了!不看着他就偷懒、玩游戏,这可怎么办呢?”

其实,每个孩子都有渴望学好的欲望,就是要看父母怎么去激发。

01 让孩子热爱学习,唤醒内驱力是关键

第66届德国杰出儿童或青少年电影奖影片《海蒂和爷爷》,豆瓣评分9.2分。

影片中,8岁的小海蒂被带到有钱人家当陪读。不过她不识字,家庭教师怎么教也都学不会。她的好朋友皮特说“阿尔卑斯山上的孩子都不用识字”,所以她抗拒识字。

克拉拉奶奶知道后,找来海蒂感兴趣的山区牧羊故事读给她听,结果读到最关键的地方,奶奶不读了,对海蒂说:“如果你认识字的话,你就可以知道这个故事的结尾了。”

对故事的渴望驱动着海蒂努力地学认字,从最开始的磕磕绊绊读一两个字到最后流利地读一个故事,海蒂取得了惊人的进步,并有了自己的梦想:“写故事。”

从抗拒到爱上学习,奶奶只是用“故事”激发了海蒂的内驱力而已。我们经常倡导家长们通过故事绘本引导孩子学英语,也有这个原因。

著名的心理学家布鲁纳指出,主动学习的孩子,都有三个基本的内在驱动力:好奇内驱力(即求知欲)、胜任内驱力(即成功的欲望)、互惠内驱力(即人与人之间和睦相处)。

拥有内驱力的孩子,他都会出于自身的渴望,自发主动地把事情做好。

有个家长说,她的孩子看过《哈利波特》电影,但是对英文版提不起兴趣,于是她经常找机会跟孩子交流:“电影里没有皮皮鬼?天呐,这可是书里超经典的角色啊!”这样慢慢地,唤起孩子的渴望,孩子自己就去找书读了。

就像《小王子》里说的:如果你想造一艘船,不要抓一批人来搜集材料,不要指挥他们做这做那,你只要教他们如何渴望大海就够了。
同样,在孩子的学习上,你只要唤醒他内心的渴望、激发他的内驱力就够了。

02 到底是什么扼杀了孩子的内驱力?

答案是:父母剥夺了孩子的“掌控权”!

美国心理学家William Stixrud博士认为:孩子只有感到自己能够主导生活并获得想要的人生方向时,才能真正产生“自主性”。

而现实恰恰相反,很多父母直接为孩子的人生铺路,希望孩子按照自己的意愿和计划走,督促写作业、报培训班、布置寒暑假任务……掌控孩子的每个细节,盯紧孩子的分数,引导他们进入名牌大学。

斯坦福大学新生主任朱莉(Julie Lythcott-Haims),同时也是两个孩子的妈妈,她在TED演讲中说,当我们这样养育孩子,其实是给了孩子一种清单式的童年:

朱莉说,我们期望孩子能做到完美,而我们自己却从没做到过。

对我们视若珍宝的孩子,我们要花心思来督促、哄骗、暗示、帮忙、唠叨、甚至讨价还价,确保他们不会在考名牌大学这件事上搞砸,或者故步自封,或者毁了自己的未来。

而在清单式童年中长大的孩子,他们没有自由玩耍的时间,小到每一次作业的完成都被父母管控;他们认为父母的爱,父母对他的认可,都是来自成绩单上的 A。

△ 一个小学生哭着控诉父母只看成绩,对他的关爱太少

他们发现自己并不是自己的学习和生活的主人,一切都是完成家长清单上的任务,他们也不理解为什么要这么做,也就不会为之付出努力,而是听之任之,没有目标,缺乏自我管理能力,丧失“内驱力”,甚至累积到青春期,叛逆一下子爆发。

我们的过度帮助,过度保护,剥夺了孩子建立自我能效的机会。自我能效是当一个人看到自己的行动能产生成果而建立起来的,而不是父母代表他们做出的行动。

而孩子要建立自我能效,就需要他们为自己的人生做更多思考、规划、试错,这样才能激发强烈的自我内驱力。

陶行知有一次在武汉大学演讲,他从箱子里拿出一只大公鸡和一把米。他按住公鸡的头,掰开嘴,大公鸡拼命挣扎,就是不肯吃米。而当他松开手,后退几步时,大公鸡就开始自己吃起米来。他说:“教育孩子的全部秘密在于相信孩子和解放孩子。”

把“掌控权”还给孩子,相信孩子,解放孩子,就是建立孩子自我内驱力的底层逻辑。

03 培养孩子的内驱力,家长可以怎么做?

家长归还掌控权之后,并不意味着什么都不做了,我们还要通过以下几个方法引导孩子,帮助孩子培养自我内驱力。

1.  建立短期目标,小成功有助于大成功

如果孩子能时常体验到成功所带来的成就感,就能有更大的内驱力。

邓亚萍是乒乓球界的女王,但儿子刚开始并不认可乒乓球,学的体育运动也比较杂。

直到儿子9岁那年,邓亚萍觉得,不能再东学一下、西学一下了,一定要有一个专长。

邓亚萍就认真地跟孩子分析了他喜爱的足球、篮球的弊端,然后说:“你试试乒乓球,可能还不错。”孩子同意了。

在练习的时候,邓亚萍想快速调动孩子的积极性,而她觉得人天生就有好胜心,只要儿子赢球了,他就来劲了。于是她告诉儿子一个打乒乓球得分最快的招数:发球!

于是,邓亚萍让儿子一开始就主攻发球,有一天还逼着他练了两个半小时的定点发球。

第二天刚好跟人比赛,以前儿子每一局都会发两三个自杀球,自从那次一练,一个自杀球都没有,还把对手给赢了。从此,儿子彻底信了老妈,对乒乓球的兴趣也越来越大,现在初中的他已经入选北京二队!

赢球了,孩子的自信心、兴趣、内驱力也随之来了,这就是浙大脑科学研究教授胡海岚与她的科研团队发现的“胜利者效应”:胜利的体验会改变脑中的化学效应,从而形成更有利于再次获得胜利的状态,比如自信、内驱力。简单来说,就是:小成功有助于大成功。

如果孩子能够常常体验到成就感,就会越来越有动力。父母可以试着帮孩子把一件困难的事拆解成几个具体的、可量化、可执行的短期小目标,每完成一个,孩子都能体验到成就感。

比如,想要实现提高孩子英语能力的目标,我们可以通过阅读打卡的方式,和孩子约定:我们每天读一册绘本。第一天,孩子可能磕磕绊绊,第二天,可能流利了一些。这一点点的成就感会驱使孩子读得更多、更好。

△ 典范英语阅读打卡营家长晒图

2.  积极正向的心理暗示和鼓励

每个孩子都需要鼓励,需要被“相信”,就像植物需要水。我们先看看儿童心理学奠基之作《孩子,挑战》里分享的这个例子:

8岁的Susan拿着期末成绩单回家了,一回家就要跑出去玩,妈妈叫住她:“Susan,你的成绩单呢?”Susan慢吞吞地回答:“在我的房间里。”妈妈说:“成绩很差是不是?去把你成绩单拿出来!”

妈妈看到Susan得了三个D和两个C,一下子气炸了:“我真为你感到丢脸!你有什么理由考这样的成绩?你总是又懒惰又粗心!你不能出去玩,回你的房间去!”

Susan考得不好,本身就有挫败感,只是用满不在乎的态度掩饰了自己,而妈妈的言行则加重了这种挫败感,让孩子变得更加消极。妈妈应该用鼓励代替批评,把注意力转移到孩子的进步上:

Susan拿着期末成绩单回家了,悄悄溜进了自己房间。妈妈知道Susan在逃避自己的成绩,她等到和Susan独处的时候才说:“亲爱的,你需要我在你的成绩单上签字吗?”孩子很勉强地拿出成绩单,妈妈看过后签了名:“我很高兴看到你对阅读这门课感兴趣(C),阅读很有趣,是吗?”妈妈抱了抱Susan,并建议她:“你要不要帮我一起摆餐桌?”

她们一起摆桌子时,Susan忐忑地问:“姐姐全是A,而我大部分是D。”妈妈说:“这不重要,即使你们成绩不同,你也有可能对学习感兴趣,而且,你会发现你比自己想象的好很多!”

Susan通过努力,在阅读上得了C,当妈妈对她的努力表示认可时,就给了孩子信心,让她感到即使是C也是有价值的,这激励她进一步努力:“如果得到C是好事(不再觉得没有希望),那也许我能做得更好。”这个小小的希望就成了Susan的内在动力。

孩子一旦进入困境,就会被“我很笨”“我做不好”这样的固定型思维所左右,于是用“我不想学了”“我不想玩了”这样的自我放弃来避免再次失败,我们家长要做的,就是不放弃,相信孩子有渴望变好的欲望,然后适时地给予鼓励,培养孩子的成长型思维,激发动力。

3. 告诉孩子事情的意义,让他为自己的选择负责

每次晚饭后的写作业时间,很多家庭无疑在上演第三次世界大战。

孩子写作业、看书拖拉磨蹭,不催就不写,不管就不看,一点学习的主动性都没有!!

这对小孩子来说再正常不过了,因为他们并不清楚自己为什么要做这样一件事。

微笑小姐S从北外考到耶鲁,也算一个别人家的孩子了,父母们可以看看孩子的角度:

我是一个崇尚自主选择的人。虽然在我做过的决定里,结果有好有坏,但是我从不后悔,因为这些都是自己选择的,不是别人勉强的。

而且,对我来说,“why”比“what”更重要,做事之前我会把原因想的清清楚楚。如果没有让我信服的理由,就算是我的父母也很难勉强我做任何事。

因为只有想明白原因了,做事才有充分的动力。

上小学时我父母管我最严,但当时我的学习成绩并不好,甚至对学习的逆反心理很严重。

暑假时他们把我关在家里,让我每天背五个成语,五个俗语,一首诗词。但我总能找到办法偷懒,当时背的东西现在也不记得多少了。

究其原因,是因为我当时根本就不理解为什么要背那些东西。

初中后开始知道好好学习,是因为我终于意识到了学习的目的是什么。

所以,与其一味管教孩子,家长不如多向孩子解释“为什么”,帮孩子找到做某件事的使命感,知道努力的意义了,才有驱动力。然后,再辅以孩子“选择”的权利:

“学习要不要用功是你自己的事情,你可以决定什么时间以及花多久写作业。”

父母则把“快去给我写作业!”改成“我能帮到你吗?”以及培养孩子的良好习惯,比如自己做计划。

△ 查看阅读计划表

研究表明:把选择权交给孩子,会带给孩子一种“掌控感”,有“掌控权”的孩子们有更积极的情绪,更大的内部动力和控制行为的能力,能提高他们的学习成绩和职业成就。

所以,我们不妨把命令式的“听我的话,否则你就……”改为选择式的话术试试:

“这里有十颗糖,你可以自己决定一天吃几个,不过妈妈希望你能控制好,这样咱们就不会长蛀牙。”

相信效果会好很多。

李玫瑾说:“保护孩子的前提是给孩子自主的选择权,问题孩子父母的失误一定是独裁。”

聪明的父母懂得如何放开手,充分地让孩子自己选择、为自己的人生负责。这样孩子才会自主地去思考我要做什么、我要怎么做,才有内驱力。

有一句话说得好:三流的父母做保姆,二流的父母当教官,一流的父母做榜样。

每个孩子,终归会离我们越来越远,需要自己去应对社会上的风雨。而我们父母要以身作则,在孩子离开你之前,教会他和世界相处的能力,帮助他探索自己的兴趣,激发内驱力,这才是父母对他的最大帮助和保护。

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